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Catégorie : Ecologie

5 choses que vous pensiez être bonnes pour la planète

La numéro 3 va vous surprendre…

J’avais envie de faire du « putaclic », ouais, en attendant vous êtes là et on va briser quelques mythes ensemble.

Vous êtes perdu.e.s et ne savez plus ce qui est vraiment bon pour la planète, s’il faut consommer plutôt bio ou local, si lire des livres tue des arbres ou si vous devez faire 1H de voiture pour acheter du shampooing plutôt que de le commander sur Internet ? J’ai moi-même fait des erreurs en matière de vivre éco-responsable, j’en fais sûrement encore et j’en ferai peut-être d’autres à l’avenir. Mais les erreurs permettent d’apprendre beaucoup de choses et d’aller en s’améliorant. J’ai d’ailleurs continué à apprendre lors de la rédaction de cet article.

Voici donc 5 actes que vous pensiez bons pour la planète, à tort.

Préjugé n°1:

« J’ai un joli petit lot de noix d’coco. J’en mets dans mes ch’veux, dans mes gâteaux. C’est super, c’est écolo »

Pourquoi, en fait, c’est même mauvais pour la planète ?

Enfin, sauf si vous trouvez un producteur de noix de coco près de chez vous…

On ne peut pas vraiment dire que ce soit aussi répandu que la culture du maïs en France.

L’huile de coco provient majoritairement d’Asie du sud-est, ça fait une sacrée empreinte carbone juste pour son transport déjà. Au même titre qu’à peu près tout ce qui pousse au bout du monde. Je ne suis pas pour une non-consommation totale et une abolition de l’importation, je prône plutôt le « moins c’est déjà mieux ».

La controverse actuelle autour de l’huile de coco est telle qu’elle pourrait se rapprocher de celle liée à l’exploitation de l’huile de palme, alors considérée comme un véritable désastre environnemental : producteurs exploités, importation polluante, exploitation des singes pour récolter les fruits dans certaines plantations, déforestation, utilisation de fertilisants et de pesticides polluants, l’huile de coco n’est donc pas un produit si « vert ».

Une solution ?

Arrêter de l’utiliser pour tout et n’importe quoi et revenir, simplement, à ce que vous faisiez avant. Consommez d’autres huiles comme celles de tournesols, d’olives, d’amandes douces en privilégiant celles produites sur le sol français ou, à la rigueur, européen. Toutes aussi efficaces voir meilleures puisque, contrairement à l’huile de coco, elles sont bien moins comédogènes sur votre peau et plus saines pour votre santé.

Il existe désormais de petits appareils, de la taille d’une machine à pain moderne, pour fabriquer vous-même vos huiles. Elles coûtent autour de 200 euros et vous permettent de réaliser des huiles de noix, de tournesol, de lin, d’amande, etc… pour une totale démarche écologique et zéro-déchets.

Préjugé n°2:

« Le café, le thé et le chocolat si c’est bio alors ça va »

Elève sérieux.se et motivé.e, peut cependant mieux faire :

Pareil que les noix de coco, ça pousse pas en métropole ça !

Difficile de s’en passer pourtant, alors effectivement si vous les choisissez bio, ça ira bien.

Mais vous pouvez aussi :

Réduire votre consommation et adopter de nouvelles habitudes en optant pour des produits cultivés en France.

La chicorée, dont la production est principalement concentrée dans les Hauts-de-France, où l’on ne fait donc pas que des moules-frites, de la bière ou des magnifiques pin-up de compétition, faisant ainsi de la France le premier producteur européen, reste une excellente boisson énergisante même sans contenir de caféine. Elle remplacera très bien votre café et est également meilleure pour votre santé puisqu’elle est moins transformée et comporte moins de substances nocives ajoutées.

Les plantes telles que la menthe, la lavande, le thym, le romarin, la mélisse, la camomille ainsi que les infusions de fruits séchés sont d’excellentes alternatives à votre thé, en plus d’offrir différentes vertus pour votre santé. Faites les pousser dans votre jardin ou même sur votre balcon.

Pour le chocolat ? Mise à part la caroube, dont le goût est très proche de celui du chocolat, il n’existe pour l’instant pas d’autre solution. En plus, ça pousse pas en France non plus, la caroube, donc c’est une alternative pourrie. Voici donc une super excuse pour continuer à manger plein, de chocolat ! Essayez juste de le choisir de la meilleure qualité possible et provenant de commerce équitable afin de ne plus encourager le travail très mal payé des ouvriers (quand ils sont payés…), l’exploitation des enfants et la déforestation.

Préjugé n°3:

« Acheter des livres sur Internet, c’est mauvais pour la planète ! Va plutôt chez un libraire »

Par votre cousin Jean-Sanlactoz qui vit dans le 6ème arrondissement parisien, à portée de métro des meilleurs libraires indépendants de France et de Navarre.

Pourquoi Jean-Sanlactoz devrait la fermer ?

Déjà parce que quand on a des parents suffisamment tordus pour vous donner un prénom pareil, il fait bon se faire discret.

Ensuite parce que Jean-Sanlactoz, lui, n’a pas besoin de se taper 1H de voiture depuis un village paumé pour trouver une librairie et donc, vider un quart du réservoir de sa vieille Clio, payer 7,70 euros d’autoroute, renverser un chevreuil / caribou / dahu / chien des enfers à trois têtes (choisissez l’option appropriée à votre lieu de vie), puis se cogner 20 minutes à tourner au ralenti sur un parking pour pouvoir se garer.

Elle est là, la pollution, pas dans ce bouquin que vous allez commander en ligne.

Comment on fait pour que Jean-Sanlactoz la ferme définitivement ?

Un bon coup de gourdin derrière les oreilles, ça a fait ses preuves. Mais la gourdinerie est à 3 jours de marche…

Ou sinon, on lui explique que oui, soutenir les libraires c’est super important mais que ce n’est malheureusement pas possible partout en France.

On choisit également de commander ses livres en ligne sur des sites de vente d’occasion tels que momox-shop.fr ou recyclire.com, qui embauchent aussi de vrais humains.

On télécharge la toute nouvelle application Book Village. Elle est géniale et vous permet de prêter, d’emprunter, d’échanger, de vendre et acheter des livres d’occasion aux lecteurs autour de chez vous. Ma nouvelle application préférée !

Enfin, on laisse Jean-Sanlactoz profiter de ses librairies indépendantes, dans lesquelles il entre avec son Mokaka Latte de chez Starbuck et on l’emmerde à notre tour avec les super producteurs locaux de fruits, légumes, oeufs, miel, etc autour de chez nous : chacun ses privilèges.

Préjugé n°4:

« Utiliser de l’eau potable et des nettoyants polluants pour laver ma voiture alors que tout ce que je lui demande c’est de rouler ? Jamais de la vie ! Baléjantes, elle restera sale ! » Par Bambi, cette écolo-chiante fainéante qui y voit également une perte de temps.

Pourquoi je ferais mieux de la fermer, moi aussi, sur ce coup-là :

Eh bien parce que j’ai eu tort ! J’étais mais absooo-luuuu-ment persuadée que nettoyer ma voiture n’avait pour intérêt que de la faire briller.

Il faut reconnaître que laver sa voiture peut ne pas être écologique du fait d’une grande consommation d’eau.

Alors, moi, je me suis dit : « La pluie, c’est gratuit, ça tombe du ciel et ça suffit souvent à un bon lavage ».

Sauf que… Une voiture, ça accumule sur sa carrosserie, dans ses jantes, tout un tas de polluants chimiques ou organiques tel que du fer, du nickel, du plomb, des résidus d’hydrocarbures qui, à chaque fois qu’il pleut, vont ruisseler et polluer partout où vous passez avant de rejoindre les nappes phréatiques.

Il vaut mieux nettoyer votre carrosse dans des stations appropriées pour que ces polluants soient canalisés et ne finissent pas dans la nature. C’est d’ailleurs aussi pour cette raison, malheureusement peu connue, que vous encourez une amende de 450 euros si vous lavez votre voiture chez vous plutôt qu’en station spécialisée : laver sa voiture chez soi, que ce soit dans la rue ou son jardin, est interdit afin d’éviter le déversement d’eaux usées et de polluants dans le réseau public (via les égouts notamment) et les nappes phréatiques. Pire, si le déversement est bien à l’origine d’une pollution, l’article L.216-6 du code de l’environnement prévoit une peine de 2 ans de prison et de 75 000 euros d’amende : ça calme, hein ?!

Qu’est ce qu’on fait, à part se mettre au vélo ?

On est bien d’accord qu’aller bosser ou faire son plein de course à bicyclette, ce n’est pas toujours envisageable et que, oui même si vous avez la fibre écolo, vous avez besoin d’une voiture.

Bonne nouvelle, il existe désormais des stations de lavage qui soutiennent une démarche éco-responsable afin de réduire au maximum leur impact sur l’environnement. Ces stations traitent 100% des eaux usées récupérées lors des lavages afin de les débarrasser des produits polluants qu’elles contiennent. Certains centres disposent même d’un système de recyclage de l’eau, pour limiter leur consommation.

Autre option : le nettoyage à sec grâce à des éponges spéciales vendues en magasins automobiles. Pas d’eau, donc pas de ruissellement, vous avez le droit de le faire chez vous cette fois. C’est vos voisins pro de la délation qui vont faire la gueule !

Préjugé n° 5:

« Les plastiques biodégradables sont une très grande avancée dans la cause environnementale. On va sauver les océans. »

Pourquoi on s’est tous fait avoir comme des bleus ?

Les plastiques certifiés « biodégradables » le sont en fait dans un temps considéré comme « acceptable » par les autorités en charge de ce label, et ceci dans des conditions bien spécifiques également. En effet, un matériau obtient sa formule « biodégradable » s’il se décompose sous l’action de micro-organismes tels que des bactéries, des champignons, des algues ou des lombrics présents sous certaines conditions de pH, de température et d’humidité dans un laps de temps de 12 mois maximum… Et bêh, ça en fait des « conditions » pour vraiment réussir à disparaître. Mais c’est pas grave hein, du moment que la formule magique « biodégradable » est inscrite dessus, tout le monde aura meilleure conscience, les licornes et les brontosaures reviendront à la vie, « le plastique c’est fantastique »… En attendant, dans la nature ou l’océan, il a largement le temps de faire des dégâts ou d’être ingéré par des animaux. Kikou les tortues qui ne savent pas faire la différence entre une succulente méduse, un sac en plastique traditionnel, et un autre en plastique biodégradable : « fallait manger du tofu ! »

Comment sauver les tortues de mer ?

Une seule solution : réduire sa consommation de plastique.

Et arrêter d’en jeter dans la nature à grands renforts de « c’est du plastique biodégradable, je peux m’en débarrasser sans me soucier du tri ».

Et je vous laisse sur cette très profonde citation : « Sortez-vous les doigts du cul ! »

Les photos de cet article sont signées Vincent SAB – Photos

Bambi Freckles

15 septembre 20206 septembre 2020

Fred1 commentaire

Quelles cochonneries mettez-vous sur votre visage?

Alors, vous vous mettez ce que vous voulez sur le visage mais, personnellement, si ce n’est pas naturel je ne me l’étale pas sur la tronche.

Aujourd’hui, c’est de ça dont on va parler, et il n’est pas question d’une pratique sexuelle particulièrement répandue dans les films pour adultes.

(Ah! On a déjà perdu la moitié de notre audience d’un coup!)

Le sujet, ici, est le nettoyage de votre jolie peau après que vous l’ayez maquillée, ou que vous ayez tourné un porno d’ailleurs.

On ne vous juge pas (mais, là, on espère avoir retrouvé l’attention de toute notre audience).

Pour commencer, votre maman, votre grand-mère et toutes vos aïeules avant elles se sont transmis cette doctrine ancestrale: « on se démaquille tous les jours ». Alors, déjà, non en fait. Enfin, si, un peu quand-même. On ne confond pas « se démaquiller » et « nettoyer sa peau ». On se démaquille si on s’est maquillée. On nettoie sa peau effectivement tous les jours. Donc, oui, si vous vous maquillez tous les jours, vous devez vous démaquiller au même rythme. Un bon démaquillage, pour être complet, doit être suivi d’un nettoyage afin d’enlever tout résidu de make-up et de démaquillant souvent gras.

Les jours où vous laissez votre peau respirer et que vous vivez le visage nu de tout artifice, telles les miches d’un naturiste au Cap d’Aïl, un nettoyage suffira.

Les cosmétiques que l’on trouve dans le commerce contiennent des dizaines de substances toxiques, parfois même quand ils sont classés Bio…

Au moins 1 ingrédient sur 8 de leurs recettes est une substance chimique industrielle, certaines officiellement reconnues comme cancérigènes. Il semblerait que ce soit acceptable puisque pas interdit. D’autres sont également utilisés en tant que pesticides. On ne sait jamais, si une colonie de sauterelles carnivores décident de dévorer votre visage un jour, vous serez protégés. Youpiiiiiiiiii !

  • Des plastifiants, utilisés pour fluidifier le ciment frais. Idéal, pour un maquillage à la truelle.
  • Des dégraissants, utilisés pour nettoyer les moteurs et les pièces mécaniques de voitures. Celles qui se maquillent comme des camions volés y trouveront une utilité.
  • Des tensiactifs, utilisés pour les peintures et encres industrielles. Parfait, pour un bon ravalement de façade.

Tout ça a donc tellement de sens, n’est ce pas ?

On comprend qu’il soit alors très difficile de s’en passer, mais essayons déjà d’en éliminer une bonne partie.

STOP!

On arrête purement et simplement d’acheter du démaquillant, des nettoyants, des toniques et autres décapants pour le visage pour commencer.

Vous avez tout à y gagner :

Peau plus belle, économies financières, production de déchets moindre, sauvetage des sauterelles mangeuses de chair humaine, doigt d’honneur à la société de grande consommation, bonne conscience retrouvée.

Pour un démaquillage écologique et sain vous n’avez besoin que d’un seul ingrédient : de l’huile végétale.

Ma préférence va à l’huile d’amande douce qui ne laisse pas d’effet gras et est peu comédogène. Une huile comédogène aura tendance à obstruer vos pores et ainsi à favoriser l’apparition des comédons. Evitez donc cette catégorie.

Parce qu’il n’est pas toujours facile de s’y retrouver, voici une petite liste pour vous sortir de cette mare d’huile:

Pas du tout comédogènes: Argan, Avocat, Camélia, Chanvre, Jojoba, Noisette, Tournesol…

Très peu comédogènes: Argousier, Calendula, Grenade, Neem, Ricin, Sésame…

Peu comédogène: Abricot, Amande douce, Argousier, Carthame, Olive, Soja…

Comédogène: Bourrache, Chia, Carotte, Coco, Coton, Lin, Maïs, Palme…

Vous remarquerez que certaines sont disponibles au rayon condiments de votre supermarché. Parfait, vous les trouverez alors à petits prix et en grandes quantités. Choisissez les impérativement Bio par contre, et cela pour n’importe laquelle d’entre elles si vous voulez vraiment arrêter de vous étaler des pesticides sur le visage (pensez aux sauterelles).

Nul besoin de coton à démaquiller non plus.

On masse simplement, sans frotter, sa douce peau du bout des doigts avec l’équivalent d’une cuillère à café d’huile.

On malaxe, on malaxe, on malaxe.

A ce moment, ça ne va pas être hyper glamour et vous allez ressembler à un membre du groupe Kiss. Empoignez votre brosse à cheveux, jouez du Air Guitar et faites un playback sur « I Was Made For Lovin’You ».

Vous allez faire sensation sur Tik Tok.

On termine avec le fameux nettoyage incontournable pour enlever les dernières traces de maquillage et d’impureté, ainsi que l’excédent d’huile.

Pour être totalement zéro déchet, oubliez cette fois encore vos disques à démaquiller jetables en coton. Vous n’avez pas de disques lavables?

Pas grave, utilisez purement et simplement un gant de toilette comme le faisaient nos grands-mères : fantastique, c’est exactement la même chose mais en plus grand.

Un coup d’eau, du savon Marseille (le vrai de vrai, pas celui du « Petit Marseillais »), on rince et c’est fini.

Et je vous garantis que votre peau n’aura jamais été aussi parfaite.

Essayez juste une fois pour comparer avec votre démaquillage habituel : la différence est folle.

Vous pouvez remplacer l’étape Savon de Marseille par l’utilisation d’une eau de rose que vous aurez fabriqué vous-même…

Oh, bah, ça alors! C’est justement le sujet du prochain article. Quel heureux hasard.

Alors, on malaxe son visage avec des trucs naturels et on dit merci qui?

Merci Bambi

9 juin 202023 Mai 2020

thepulpproject1 commentaire

Devenez une super-héroïne et sauvez le Monde avec des collants

Accessoires incontournables d’une pin-up, vous doutiez-vous que vos bas et collants étaient les articles les plus polluants et néfastes pour l’environnement de votre garde-robe ?

Aussitôt achetés, aussitôt jetés, les collants sont le symbole même de la fast-fashion.

D’abord conçus pour durer, comme nous l’a expliqué Trixie Pearl dans son article (lien vers l’article « le bas nylon) , c’est dans les années 60 qu’ils deviennent filables grâce à la magie de l’obsolescence programmée. Prévus pour ne plus durer, ils sont devenus extrêmement nocifs pour notre planète contribuant ainsi à faire de l’industrie textile la deuxième industrie la plus polluante au Monde, juste derrière celle du pétrole.

Pour cause ? Leur composition en nylon, produit à partir de plastique, lui même dérivé de ce fameux pétrole. Il faut en effet 14 000 km de fil de nylon, 750 litres d’eau, ainsi qu’une grande quantité de teinture allergènes pour fabriquer une seule et unique paire de collants (source : le Nouvel Obs). Chaque année, c’est 2 milliards de paires de collants qui sont alors produites. Paires qui, dans 72 % des cas ne seront utilisées pas plus de six fois avant d’être jetées… Enfin, ça, c’est si vous êtes plus habiles que moi qui les files généralement dès le premier jour ! D’autant qu’ils mettent en moyenne 30 ans pour se décomposer !

Mais puisqu’il est plutôt difficile pour toute pin-up qui se respecte de se passer de ses bas, pour limiter ce gâchis il devient primordial de leurs donner une seconde vie.

Voici quelques idées pour vos donner envie de sauver le Monde : après tout, même les super-héros portent des collants ! A vous d’en devenir un aujourd’hui.

Les transformer en tawashi et faire d’une paire (de bas) deux coups en remplaçant vos éponges par la même occasion.

Rien de plus simple : on découpe ses bas ou les jambes de ses collants pour former des anneaux que l’on tresse sur une planche de 20×20 cm avec des clous ou un banal carton avec des punaises. L’illustration de notre talentueuse Emilie André vous explique tout.

Pour tisser le tour du tawashi, on commence par prendre l’anneau d’un angle que l’on passe dans l’anneau de son voisin. Gardez ce dernier en main puis passer le dans son autre voisin. Et ainsi de suite jusqu’à avoir fait le tour de la planche. Les deux derniers sont noués ensemble pour, ensuite, pouvoir suspendre votre éponge

En faire des élastiques à cheveux en découpant, cette fois encore, des anneaux avec lesquels on pourra nouer nos crinières de Wonder Woman. L’avantage, contrairement aux élastiques à cheveux classiques, c’est qu’il n’y a pas cette fameuse attache en métal qui pouvait abîmer vos cheveux. Hop, on n’achète plus d’élastiques non-plus.

Ces anneaux de nylon vous servirons également au quotidien pour fermer un sachet, attacher des plantes à leurs tuteurs, ou lier un bouquet de fleurs par exemple.

(oh, quelle magnifique idée de marque-page)

Parfumer les placards et plein d’autres trucs, une astuce bien connue de nos chères grands-mères. Coupez le pied de votre collant à la longueur souhaitée avant de le remplir de lavande séchée, d’un bâton de cannelle ou d’un reste de pot pourri. Fermez avec un joli ruban. Ces pochettes parfumeront vos armoires, tiroirs, voitures, WC… Re-hop, encore un truc qu’on n’a plus besoin d’acheter : adiau pchit fraîcheur marée basse et sapin en carton pour retroviseurs.

Fini les sachets plastiques pour faire les courses au rayon fruits et légumes grâce à mon astuces préférée. Récupérez le haut d’une paire de collants, de la taille à l’entrejambe (du coup ça marche moins bien avec des bas). Retournez-le (l’intérieur doit se retrouver à l’extérieur) et, avec une couture très simple, fermez les deux trous des jambes pour former le fond de votre sac à vrac. Profitez de l’ourlet de la taille pour y glisser un ruban qui fermera le sac. Retournez. Et c’est terminer.

Bonus-Bonheur : le visage circoncis (circonflexe ?! Un mot en « circon » que j’ai oublié mais qui fait vachement classe normalement) de votre caissière quand elle verra vos poireaux dans ce sac. S’en suivra une expression admirative : vous venez de convaincre une nouvelle personne de sauver le Monde.

C’était Bambi Freckless, on se retrouve très vite pour un nouvel article!

26 Mai 202023 Mai 2020

thepulpproject1 commentaire

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